भाई-बहन लड़ रहे हैं—जब झगड़ा नियंत्रण से बाहर हो जाए तो क्या करें?
क्या बच्चों की हर नोकझोंक पर प्रतिक्रिया देना जरूरी है? या उन्हें खुद आपसी सहमति तक पहुँचने देना बेहतर है? जब घर में चीख-पुकार, धक्का-मुक्की या रोना शुरू हो जाए, तो शांत रहना और तुरंत समझ पाना कि क्या सबसे अच्छा होगा, कठिन हो सकता है।
सबसे महत्वपूर्ण नियम सरल है: पहले सुरक्षा सुनिश्चित करें, फिर समाधान खोजें। आपको तुरंत यह तय करने की जरूरत नहीं है कि शुरुआत किसने की या कौन-सा बच्चा सही था। बहुत अधिक तनाव के समय बच्चे आमतौर पर शांत बातचीत के लिए तैयार नहीं होते।
भाई-बहनों के बीच विवाद खिलौनों, सोफे पर जगह, माता-पिता की बारी या साथ खेलने के नियमों को लेकर हो सकते हैं। कभी कारण छोटा होता है, लेकिन भावनाएँ बिल्कुल छोटी नहीं होतीं। बच्चे के लिए अपनी पसंदीदा चीज़ खोना या खेल का रुक जाना बहुत कठिन लग सकता है।
हर झगड़ा किसी समस्या का संकेत नहीं होता। यदि बच्चे बहस कर रहे हैं, विरोध जता रहे हैं या नियम तय करने की कोशिश कर रहे हैं, तो वे संवाद करना सीख रहे होते हैं। लेकिन जब मारना, काटना, लात मारना, चीज़ें फेंकना या किसी एक बच्चे का साफ डर दिखाई दे, तो आपकी शांत प्रतिक्रिया की जरूरत होती है।
भाई-बहन एक-दूसरे को क्यों मारते और धक्का देते हैं?
लगभग 18 से 72 महीने की उम्र के बीच बच्चा अभी निराशा से निपटना सीख रहा होता है। वह किसी चीज़ को बहुत ज़ोर से चाह सकता है, लेकिन उसे अभी ठीक से इंतज़ार करना, छोड़ देना या अपनी भावनाओं को शब्दों में कहना नहीं आता। ऐसे में कभी-कभी हाथ शब्दों से पहले काम करने लगते हैं।
मारने का अर्थ यह नहीं है कि बच्चा बुरा, नाशुक्रा है या अपने भाई-बहन से प्यार नहीं करता। यह एक ऐसा व्यवहार है जिसे रोकना जरूरी है, लेकिन यह कोई लेबल नहीं है जो बच्चे पर लगा दिया जाए। आप मारने को स्वीकार किए बिना भी बच्चे की कठिन भावनाओं को समझ सकते हैं।
संघर्ष के पीछे कई अलग-अलग ज़रूरतें हो सकती हैं:
- खुद निर्णय लेने की इच्छा;
- अपने पसंदीदा खिलौने को वापस पाने की जरूरत;
- खेल बीच में रुक जाने पर गुस्सा;
- माता-पिता के ध्यान को लेकर ईर्ष्या;
- थकान, भूख या बहुत अधिक उत्तेजनाएँ;
- सिर्फ अपने लिए शांत जगह की जरूरत।
व्यवहार में, विस्फोट से पहले के कुछ सेकंड पर ध्यान देना अच्छा रहता है। शायद एक बच्चा दूसरे की बनाई चीज़ में घुस गया? शायद किसी ने बिना पूछे कोई चीज़ ले ली, या साझा खिलौना बहुत देर तक वापस नहीं किया? ऐसा क्षण अक्सर केवल मारने की घटना से कहीं अधिक बताता है।
कभी बच्चे खिलौना गाड़ी के लिए झगड़ते हैं, लेकिन वास्तव में दोनों साथ खेलते-खेलते थक चुके होते हैं। कभी कारण आपका ध्यान पाने की होड़ होता है। तब छिपे इरादों का अनुमान लगाने की जरूरत नहीं होती—बस यह देखना काफी है कि तनाव बढ़ रहा है और बच्चों को सहारे की जरूरत है।
बच्चों को कब बहस करने दें और कब बीच में आएँ?
कब देखें और कब रोकें?
| स्थिति | आप पास रहकर देख सकते हैं, जब | बीच में आएँ, जब |
|---|---|---|
| बातों का झगड़ा | बच्चे बताते हैं कि वे क्या चाहते हैं, विरोध करते हैं या बातचीत करते हैं, लेकिन एक-दूसरे को धमकाते नहीं और पीछे हट सकते हैं। | धमकियाँ, अपमान, साफ डर दिखाई दे या कोई एक बच्चा झगड़े से दूर न जा सके। |
| खिलौना छीनना | बच्चे कहने पर रुक जाते हैं, “अब मेरी बारी” कहने की कोशिश करते हैं या दूसरा खिलौना ढूँढते हैं। | वे चीज़ को बहुत ज़ोर से खींच रहे हों, एक-दूसरे को खींच रहे हों या खिलौने से किसी को चोट लग सकती हो। |
| धक्का देना | अभी धक्का नहीं दिया गया है, लेकिन बच्चे बहुत पास हैं और तनाव बढ़ रहा है—आप दूरी और शब्दों का उपयोग करने की याद दिला सकते हैं। | एक बच्चा धक्का दे, दूसरा संतुलन खो दे, उसे फर्नीचर या सीढ़ियों से धकेला जा रहा हो, या वह किसी कठोर वस्तु की ओर जा रहा हो। |
| मारना | बच्चा मारने से पहले हाथ रोक लेता है, पीछे हटता है या मदद माँगता है। | मारना, लात मारना, काटना, चुटकी काटना या दूसरे बच्चे को चोट पहुँचाने के लिए खिलौने का इस्तेमाल करने की कोशिश हो। |
| चीज़ें फेंकना | स्पष्ट निर्देश मिलने पर बच्चा वस्तु रख देता है और फेंकने की दूरी में कोई नहीं है। | वस्तु दूसरे बच्चे की ओर फेंकी जा रही हो, वह कठोर या भारी हो, या उससे चोट लग सकती हो। |
माता-पिता अक्सर जानना चाहते हैं कि क्या उन्हें बच्चों की हर ऊँची आवाज़ पर अलग कर देना चाहिए। इसकी जरूरत नहीं है। बातों का झगड़ा सुरक्षित हो सकता है, यदि बच्चों को यह कहने का मौका मिले कि वे क्या चाहते हैं और किसी को नुकसान न हो रहा हो।
आप पास रहकर देख सकते हैं, जब बच्चे:
- ऊँची आवाज़ में बोलते हों, लेकिन बल का उपयोग न कर रहे हों;
- खेल के नियमों का विरोध कर रहे हों;
- कोई वस्तु देने से मना कर रहे हों;
- बारी को लेकर बातचीत करने की कोशिश कर रहे हों;
- स्थिति बहुत कठिन होने पर दूर जा सकते हों।
ऐसे क्षणों में आपको तुरंत फैसला सुनाने की जरूरत नहीं है। आप बच्चों को एक-दूसरे की बात सुनने में मदद कर सकते हैं, जैसे कहें: मैं देख रहा/रही हूँ कि तुम दोनों एक ही चीज़ से खेलना चाहते हो। यह बताने की कोशिश करो कि तुम्हें क्या चाहिए। इससे उन्हें जगह मिलती है, लेकिन वे तनाव के साथ अकेले नहीं रह जाते।
तुरंत कब प्रतिक्रिया दें?
जब स्थिति असुरक्षित हो जाए तो बिना देर किए बच्चों के बीच जाएँ। यह केवल मारने पर ही नहीं, बल्कि ऐसे व्यवहारों पर भी लागू होता है जिनसे जल्दी चोट लग सकती है। इस समय बच्चों के अपने-आप शांत होने का इंतज़ार न करें।
संघर्ष रोकें, यदि इनमें से कुछ हो:
- मारना, चुटकी काटना, लात मारना या काटना;
- बाल खींचना;
- ज़ोर से धक्का देना;
- कठोर वस्तुएँ फेंकना;
- खिलौने से मारना;
- दूसरे बच्चे का रास्ता रोकना;
- किसी एक बच्चे का साफ रोना, डरना या असहाय होना।
जब बच्चों की ताकत, उम्र या क्षमता में बड़ा अंतर हो, तब स्थिति पर विशेष ध्यान देना जरूरी है। छोटा बच्चा शायद “रुको” कहना, दूर जाना या बड़े भाई-बहन से खुद को बचाना न जानता हो। ऐसे में वयस्क को बच्चों के अपने-आप समझौता कर लेने की अपेक्षा करने के बजाय स्थिति का नियंत्रण अपने हाथ में लेना चाहिए।
बिना चिल्लाए लड़ रहे बच्चों को कैसे अलग करें?
जब बच्चे मारना शुरू करें, तो संक्षेप में और स्पष्ट ढंग से कार्य करें। उनके पास जाएँ, उनके बीच खड़े हो जाएँ या उन्हें सुरक्षित दूरी पर अलग कर दें। यदि जरूरत हो तो वह वस्तु हटा दें जिससे वे एक-दूसरे को चोट पहुँचा सकते हों।
शांत लेकिन दृढ़ आवाज़ में कहें: मैं तुम्हें रोक रहा/रही हूँ। मारने की अनुमति नहीं है। आपको तुरंत सब कुछ समझाने की जरूरत नहीं है। पहले कुछ सेकंड में नियमों पर लंबी बात करने से अधिक जरूरी हाथों, पैरों और वस्तुओं को रोकना है।
चिल्लाने से बचने की कोशिश करें, भले ही स्थिति खुद बहुत शोर वाली हो। ऊँची आवाज़ उन बच्चों को और अधिक उत्तेजित कर सकती है जो पहले ही तीव्र भावनाओं में हैं। शांत स्वर का मतलब ढील देना नहीं है—इसका अर्थ है अतिरिक्त अव्यवस्था के बिना स्पष्ट सीमा तय करना।
बच्चों को अलग करने के बाद तीन बातों का ध्यान रखें:
- देखें कि किसी को चोट तो नहीं लगी। चोट वाली जगह देखें, पानी, ठंडी पट्टी या कुछ देर का सान्निध्य दें।
- बच्चों को दूरी दें। उन्हें तुरंत एक-दूसरे को देखने या साथ बैठने की जरूरत नहीं है।
- आगे के विवाद का कारण हटा दें। यदि वे किसी एक चीज़ के लिए लड़ रहे थे, तो उसे कुछ समय के लिए दोनों की पहुँच से दूर रख दें।
तुरंत यह न पूछें कि शुरुआत किसने की। जो बच्चा रो रहा है या अभी भी बहुत परेशान है, वह आमतौर पर पूरी घटना शांतिपूर्वक नहीं बता पाएगा। पहले सभी को संतुलन वापस पाने में मदद करें, फिर जो हुआ उस पर लौटें।
लड़ाई के बाद बच्चे से क्या कहें?
सुरक्षा सुनिश्चित करने के बाद दोनों बच्चों से संक्षिप्त बातचीत
जब बच्चे अलग हो चुके हों, कुछ शांत हों और यह स्पष्ट हो कि किसी को तत्काल मदद की जरूरत नहीं है, तो आप कह सकते हैं:
माता-पिता: “मैंने तुम्हें रोका, क्योंकि मैं मारने नहीं देता/देती। मैं देख रहा/रही हूँ कि तुम दोनों वह खिलौना चाहते थे।”
बच्चा 1: “उसने मुझसे छीन लिया।”
माता-पिता: “तुम उससे खेलना जारी रखना चाहते थे। बिना मारे यह बात कहो।”
बच्चा 2: “मुझे भी वह चाहिए था।”
माता-पिता: “तुम्हें भी वह चाहिए था। अब सोचें कि सुरक्षित रहने में क्या मदद करेगा: उसे थोड़ी देर के लिए अलग रख दें, बारी तय करें या कोई और समाधान चुनें?”
ऐसी बातचीत हर बच्चे का दृष्टिकोण समझने में मदद करती है, बिना तुरंत यह तय किए कि पूरी स्थिति के लिए कौन दोषी है।
संघर्ष रोकने के बाद बच्चों को लंबे भाषण नहीं, बल्कि सरल शब्दों की जरूरत होती है। भावनाओं को व्यवहार से अलग रखना उपयोगी है। आप बच्चे के गुस्से को स्वीकार कर सकते हैं, साथ ही उसके किए को स्वीकार किए बिना।
ये वाक्य मददगार हो सकते हैं:
- मैं देख रहा/रही हूँ कि तुम बहुत गुस्से में हो। मैं तुम्हें मारने नहीं दूँगा/दूँगी।
- तुम वह खिलौना चाहते हो, लेकिन उसे ज़ोर से छीनना ठीक नहीं है।
- तुम “रुको” कह सकते हो या मदद लेने आ सकते हो।
- तुम्हारे हाथ सुरक्षित तरीके से छूने के लिए हैं।
- तुम गुस्से में हो, और मैं तुम्हें मारना रोकने में मदद करूँगा/करूँगी।
जिस बच्चे को मारा गया हो, उससे भी उतनी ही शांति से बात करें। आप कह सकते हैं: इससे दर्द हुआ होगा। मैं तुम्हारे पास हूँ और ध्यान रखूँगा/रखूँगी कि तुम सुरक्षित रहो। पहले उसकी स्थिति देखें, फिर मिलकर समाधान ढूँढने की ओर बढ़ें।
संघर्ष के तुरंत बाद बच्चों को माफ़ी माँगने के लिए मजबूर न करें। गुस्से, डर या दबाव में बोला गया “सॉरी” आमतौर पर किसी की मदद नहीं करता। रिश्ते को सुधारने की बात बाद में करना बेहतर है, जब बच्चे अधिक शांत हों।
बच्चे की उम्र के आधार पर सुधार के अलग-अलग रूप हो सकते हैं। कभी छिनी हुई चीज़ लौटाना, ब्लॉक्स को फिर से बनाने में मदद करना, टिश्यू लाना या पूछना कि क्या दूसरा बच्चा कुछ समय अकेला रहना चाहता है। जल्दी से माफ़ी माँगने से अधिक महत्वपूर्ण यह दिखाना है कि स्थिति को कैसे सुधारा जा सकता है।
बच्चों को मारने के बजाय दूसरी प्रतिक्रियाएँ कैसे सिखाएँ?
सिर्फ बार-बार यह कहना कि मारना मना है, आमतौर पर पर्याप्त नहीं होता। बच्चे को यह जानना चाहिए कि वह इसके बजाय क्या कर सकता है। नई प्रतिक्रियाओं का अभ्यास तब सबसे आसान होता है जब घर में शांति हो, न कि अगले झगड़े के दौरान।
छोटे बच्चों के लिए छोटे शब्द और सरल इशारे उपयोगी हैं:
- रुको - हथेली आगे करके;
- मेरा - जब बच्चा इस्तेमाल की जा रही चीज़ को सुरक्षित रखना चाहता हो;
- मदद - जब वह खुद स्थिति नहीं संभाल पा रहा हो;
- मुझे नहीं चाहिए - जब भाई-बहन बहुत पास आ रहा हो;
- कुछ कदम दूर चले जाना।
बड़े बच्चे लंबे वाक्यों का उपयोग कर सकते हैं। आप सुझाव दे सकते हैं: मैं अभी इससे खेल रहा/रही हूँ, मैं तुम्हारे बाद खेलना चाहता/चाहती हूँ, मुझे मत छुओ, क्या हम अदला-बदली कर सकते हैं? या मुझे कुछ देर अकेले रहना है। बात यह नहीं कि बच्चा बिल्कुल सही ढंग से बोले—महत्वपूर्ण यह है कि उसके पास सुरक्षित विकल्प हो।
अभ्यास का अच्छा समय सामान्य खेल है। आप छोटी मूर्तियों, सॉफ्ट टॉय या ब्लॉक्स का उपयोग कर एक छोटा दृश्य दिखा सकते हैं: एक बच्चा कोई वस्तु चाहता है, दूसरा “रुको” कहता है, और फिर दोनों समाधान खोजते हैं। झगड़े के बाद की बातचीत की तुलना में ऐसा खेल याद रखना आसान होता है।
छोटी-छोटी प्रगति को भी पहचानना महत्वपूर्ण है। यदि बच्चे ने हाथ रोक लिया, “नहीं” कहा या मदद लेने आया, तो उसे स्पष्ट रूप से कहें: तुम रुक गए और तुमने “रुको” कहा। यह एक सुरक्षित समाधान था। इसका मतलब यह नहीं कि संघर्ष तुरंत खत्म हो जाएँगे, लेकिन बच्चे को स्पष्ट संकेत मिलता है कि आप उससे क्या अपेक्षा रखते हैं।
भाई-बहनों के बीच रोज़ के झगड़े कैसे कम करें?
भाई-बहनों के जीवन से सभी विवाद खत्म नहीं किए जा सकते। लेकिन उन स्थितियों की संख्या कम की जा सकती है जिनमें बच्चों के भड़कने की संभावना विशेष रूप से अधिक होती है। पूर्वानुमेय दिनचर्या, दिन का सरल क्रम और साझा चीज़ों के स्पष्ट नियम मदद करते हैं।
यह तय करना उपयोगी है कि कौन-से खिलौने सभी के लिए हैं और कौन-से किसी विशेष बच्चे के हैं। बहुत महत्वपूर्ण चीज़ें ऐसी जगह रखी जा सकती हैं जहाँ भाई-बहन बिना पूछे न पहुँच सकें। यह पक्षपात नहीं है—यह स्वामित्व और सीमाओं का सम्मान करना सिखाना है।
साझा खिलौनों के लिए सरल नियम उपयोगी होते हैं:
- जो बच्चा किसी चीज़ से खेल रहा है, वह खेल का एक छोटा चरण पूरा कर सकता है;
- दूसरा बच्चा तय कर सकता है कि वह इंतज़ार करना चाहता है, अदला-बदली का प्रस्ताव देना चाहता है या कुछ और खेलना चाहता है;
- यदि कोई एक चीज़ बार-बार लड़ाई कराती है, तो उसे बाद के लिए अलग रखा जा सकता है;
- किसी वस्तु को लेने से पहले पूछना अच्छा होता है।
दिन के उन समयों पर ध्यान दें जब झगड़े सबसे अधिक होते हैं। यदि बच्चे प्रीस्कूल से लौटने के बाद, खरीदारी के बाद या रात के खाने से पहले धक्का-मुक्की करने लगते हैं, तो कारण सामान्य थकावट हो सकता है। तब उनसे मिलजुल कर खेलने की अपेक्षा करने के बजाय पहले नाश्ता, कुछ शांत समय या अलग-अलग गतिविधियाँ तय करना बेहतर है।
हर बच्चे के लिए अपनी जगह भी मददगार होती है। इसके लिए अलग कमरा होना जरूरी नहीं है। कभी महत्वपूर्ण चीज़ों का एक डिब्बा, मेज़ पर एक स्थान या यह तय करना पर्याप्त होता है कि किसी निश्चित गतिविधि के दौरान बिना पूछे बाधा नहीं डालेंगे।
बदलावों की पहले से सूचना देना भी अच्छा काम करता है। खेल अचानक बंद करने के बजाय बच्चों को पहले बताएँ: पाँच मिनट में हम सफाई करेंगे, दोपहर के भोजन के बाद बाहर जाएँगे, नहाने के बाद किताब चुनेंगे। जो बच्चा जानता है कि आगे क्या होने वाला है, उसके लिए बदलाव को तीव्र विरोध के बिना स्वीकार करना आसान होता है।
भाई-बहनों के संघर्ष के दौरान किन बातों से बचना बेहतर है?
कठिन समय में शोर जल्दी बंद कराने के लिए कुछ कह देना आसान होता है। कुछ प्रतिक्रियाएँ थोड़ी देर की शांति ला सकती हैं, लेकिन बच्चों को अगली बार बेहतर ढंग से संभालना नहीं सिखातीं। तुलना करने और बच्चों को स्थायी भूमिकाएँ देने से विशेष रूप से बचना चाहिए।
ऐसे वाक्यों से बचें:
- तुम हमेशा शुरुआत करते हो;
- तुम बड़े हो, इसलिए तुम्हें मान जाना चाहिए;
- देखो, तुम्हारी बहन कितने अच्छे से व्यवहार कर सकती है;
- तुम दोनों बराबर दोषी हो;
- रोना बंद करो, कुछ हुआ ही नहीं।
बड़े बच्चे को भी अपनी चीज़ों, सीमाओं और गुस्से का अधिकार है। छोटे बच्चे को भी यह स्पष्ट जानकारी चाहिए कि वह मारकर, काटकर या रोकर किसी चीज़ के लिए दबाव नहीं बना सकता। उम्र से यह तय नहीं होना चाहिए कि किसकी भावनाएँ अधिक महत्वपूर्ण हैं।
“बुरा भाई”, “क्रूर बहन”, “आक्रामक” या “पीड़ित” जैसे शब्दों का इस्तेमाल करना भी उचित नहीं है। ऐसे शब्द लंबे समय तक बच्चे के साथ रह सकते हैं और व्यवहार बदलना कठिन बना सकते हैं। किसी विशेष घटना के बारे में कहना बेहतर है: तुमने मारा, तुमने बिना पूछे लिया, इससे तुम्हारा भाई डर गया, हमें अधिक सुरक्षित तरीका ढूँढना होगा।
बाल रोग विशेषज्ञ या मनोवैज्ञानिक से सलाह कब लें?
बच्चों के अधिकांश संघर्षों में घर पर शांत सीमाएँ, शब्दों का अभ्यास और रोज़मर्रा की स्थितियों का बेहतर आयोजन मदद कर सकता है। फिर भी कुछ समय ऐसे होते हैं जब इस समस्या के साथ अकेले न रहना बेहतर होता है। परामर्श से यह समझने में मदद मिल सकती है कि घर में क्या हो रहा है और सभी बच्चों की सुरक्षा कैसे सुनिश्चित की जाए।
बाल रोग विशेषज्ञ या मनोवैज्ञानिक से संपर्क करने पर विचार करें, जब:
- चोटें लग रही हों;
- बच्चे खतरनाक वस्तुओं का उपयोग करते हों;
- एक बच्चा नियमित रूप से दूसरे से डरता हो;
- धमकियाँ, डराना या अपमान करना दिखाई दे;
- संघर्ष लगातार ताकत के असंतुलन पर आधारित हो;
- लड़ाइयाँ बहुत बार होती हों और उन्हें रोकना कठिन हो;
- आपको लगे कि घर के उपाय पर्याप्त नहीं हैं।
उद्देश्य दोषी ढूँढना या बच्चे पर कोई लेबल लगाना नहीं है। यह देखना उपयोगी है कि संघर्ष कब होते हैं, उनसे पहले क्या होता है और कठिन समय के बाद बच्चों को किस चीज़ की जरूरत पड़ती है। कभी-कभी केवल स्थिति को इस तरह व्यवस्थित ढंग से समझना ही रोज़ प्रतिक्रिया देने में अधिक शांति देता है।
सारांश
भाई-बहन झगड़ सकते हैं, विरोध कर सकते हैं और अपनी बारी के लिए लड़ सकते हैं—यह साथ रहने का एक हिस्सा है। आपको हर बहस रोकने की जरूरत नहीं है। आपका त्वरित हस्तक्षेप तब जरूरी है, जब किसी को चोट लग रही हो, डर हो या एक बच्चे का दूसरे पर साफ प्रभुत्व हो।
लड़ाई के समय पहले बच्चों को अलग करें, सुरक्षा सुनिश्चित करें और आगे का तनाव कम करें। कारणों, नियमों और स्थिति को सुधारने की बात बाद के लिए रखें। छोटी, शांत सीमाएँ और सरल वाक्यों का नियमित अभ्यास बच्चों को धीरे-धीरे प्रतिक्रिया देने के दूसरे तरीके दे सकता है।
यदि भाई-बहनों के संघर्ष नियमित रूप से आपके रोज़मर्रा के जीवन पर भारी पड़ रहे हैं, तो आप परामर्श फॉर्म भर सकते हैं। घर की कठिन स्थितियों को बेहतर ढंग से समझने और व्यवस्थित करने की दिशा में यह एक शांत पहला कदम है।
स्रोत
- अमेरिकन एकेडमी ऑफ पीडियाट्रिक्स (AAP), „भाई-बहन के रिश्ते: बच्चों को स्वस्थ संबंध बनाने में कैसे मदद करें”।
- अमेरिकन एकेडमी ऑफ पीडियाट्रिक्स (AAP), „भाई-बहन की प्रतिद्वंद्विता: लड़ाइयाँ शांत करने और मजबूत संबंध बनाने के विशेषज्ञ सुझाव”।
- अमेरिकन एकेडमी ऑफ पीडियाट्रिक्स (AAP), „हर किसी को गुस्सा आता है: संघर्ष से निपटने में अपने बच्चे की मदद करें”।
